好久不上中博了，心里阴冷晦涩，找不到躲避的地方，就想起大学时屡屡投靠的博客。
先换了主题，虽然还叫春之暮野，但再也没有那种美好的心情，所以换上了萧瑟的秋景，很符合现在的自己。
唉，傻啊。
一直以来觉得自己来这世间就是为寻找爱和被爱，长到二十六岁，还是这样执念。
怎么这么不开窍呢，是小时候童话看得太多，还是从出生就缺乏爱，所以一直寻求，却不明白有些东西命中注定就是求之不得。
就像生死有命强求不得一样。
小凤。又一次想起她，却痛到心都缩起来。
我不羡慕钱财，不贪恋物质生活，却无比羡慕小凤的人生，羡慕她的明亮，羡慕她对爱伸手可得从不卑微乞求。
我知道，我知道，这世 上远还有比我可怜的人，有比我更没有爱的人，可是，我就能不痛苦不难过吗?
放不开。
求之不得最苦。
根源在父母在那里。
虽然小王也不懂爱，不懂爱我。
可是，他是我自己选择的，我迷乱的选择来自我没有爱的成长。
父亲的不爱，母亲的独占的爱，这样的背景让我无奈。
小凤当年独身一人去投奔远在外省的男朋友，她父母均是鼓励尝试，说去看看，不好就回来，爸爸这永远有你的一间房，永远有你的饭吃！这是没有多大文化的农村父母给予的支持，是最大的温暖。
当时她讲给我听的时候，我就心疼到泪流满面，还吓到她。
她不会明白我对这样的倚靠向往到贪婪的程度。
在选择小王的时候，母亲说不好，说他不懂得爱，我却沉迷于青春时第一次的爱情，被那些小小的温暖迷了眼，觉得他会是我终身的伴侣，会给我父亲没有给过我的依靠和爱，会给我母亲没给过我的独立和尊重。而我，也会全心爱他，照顾他，与他慢慢度过人生，从红颜走到白发。
果然是见得太少，不懂辨别，不懂取舍。
方成今日局面。
来来回回的折磨，撑不住的时候在电话向母亲痛哭，隐隐怀着希冀，以为，她会撑着我的背，告诉我会有重新来过的机会，接受我因成长教育所走的弯路。
果然还是泡沫。
母亲冷厉地告诉我，没有幸福的婚姻，如同她和父亲，如同大舅大舅妈，如同小舅小舅妈。人生总是不如意，不要希求太多。再说，当年我阻止了，你自己非要选择的。
隐隐的意思，就是你自己找了来就得承担下去。没有反悔的余地。
我不是非要重新来过，我不是非要离开现在的生活，我只是想在母亲那里得到一点凭证，知道自己还有支持，还有后路可退，所以有前进的勇气。
我只是想听到当年小凤父亲说过的那样一句话。
我总是在想，从小一起长大的表妹，她性子急躁，长大了也未必把我放在眼里，但，我自己总在想，不论她看不看得起，用不用得上，我会一直给她准备一个可以投奔的地方。无论什么时候什么状况。我会站在这里，让她在难过时有一个包袱款款前来投奔的地方。
我一直这样想了好多年。
姐妹情深是一个方面。
还有就是，我是多么希望这世上有一个人也这样对我，在任何时候任何情况，都会给我一个躲避依靠的位置。
终于，明了。
在命运面前没有我挣扎的余地。
我只能过着还不错的物质生活，不计较小王倒底会从对自己的爱里挤出几分给我，并以这貌似稳定还算光鲜的生活给母亲争光，让她不为我的生活担心，并与他人讲起来时还有颜面。
至于，我从小的渴望，我想要得到的温暖和爱，就此别过。
我会简单仓促地过这一生。
早早死去。
留下你们。
和我苍白的，从来无法诉诸于口的怨恨。